椎名林檎の名言

ロックだとかロックじゃないとか言ってるアンタが一番ロックじゃねえんだよ！

大人になって大好きな人ができて、今まで男の子とチョメチョメしてきたのがリハーサルだったのかと思うぐらい、「私はこの人のために、経験や知識やこれから学ぶこと全部を捧げなければいけない。捧げるべきなんだ」って心に決める。すごく本能的に感じるんですよね。

「人生っていうのは勝手に与えられるんだから、自分が追求してもいいんだ。幸せ追求権ってあるだろう！」と思ったんですね。

今まであんなにときめいてきて、あんなに翻弄されて、電話のなかに彼がいると思って電話をずっと見てた、ああいう時間は何だったんだというぐらい、まったく次元の違う大事なものができてしまう瞬間があるんですよね。

夢はぶれずにいることなんです。わたしにとってはいちばん大切なのです。

自殺か三枚完結かでしょ？ロックストーリーって。

あたしロマン派だから。猫の名前もゲーテとシューマンだし。

自分が嫌いな相手にまで好かれたいとは思わないですし。

自分のなかに自分だけが感じている匂いみたいなものだとか、あると思うんですけど。

多くの人が渇望するような、毎日の生活で繰り返し聴く必要のあるものでなければダメでしょって思っています。

私は芸術でも何でも、全部がエロビデオみたいに受け止めてもらえればいいって思ってるんです。グッとくるかこないかっていう、ただそれだけ。

小ちゃい頃、「私が思ってる自分よりも女っていう生き物として男の人は見るんだな」って意識した時に凄く嫌悪感があったんです。

いま大戦中でもないのに、人に「どっちなんだ！？右なのか、左なのか」と問うこと自体、ナンセンスだとは思います。

死を忌まわしいものと考えて、遠ざけたがる。死の匂いのするものを隔離して暮らしていく。そうやって管理するのは便利だろうし、すごく現代的だと思うけど、私はちっともいいと思っていなくて。

「病気になったのは罰なんだ」「人の言うことを聞かないからこういうことになるんだ」と、自分を責める気持ちから曲が生まれた。ネガティブな気持ちを書いている。

「林檎」は筆名で。１７ぐらいの時に。「少女A」みたいな名前だから、実際に何言われても平気。

個人としての嗜好が投影された「普通にそのままのもの」っていうのがあるべきだと、私は思ってしまう。

女性はやっぱり、おいしそうなものにクンクンって吸い寄せられて、それで満腹になったら飽きて、別の方に行って。そういう風に生きていくものだと思うんです。

「ありきたりな女」を書いたのは、次の曲の「カーネーション」を聴かせたかったからでもあるんです。「カーネーション」は「何を言っているかわからない」とか、散々言われたので。私が意図した通りに聴いていただくために、その導入部分が書きたいな、と思って。

男性のお客さんでライブにいらしている方というのは、何かしらの誤解が生じているんじゃないかなって。

人生自体にも限りがあって、いつ終わるか分からなくて、その中で「たった今、美しい者を求めても構わないんじゃないか？」って思って、「どうせそれが繋がって積み重なって美学というものになってんじゃないの？」と。

「とりあえず、テレビのドラマに合った曲を書かなきゃいけない」とかって音楽の価値を下げることだと思う。

音楽っていうものは言ってしまえば母の腹の中に着床した時からだと思うんですけど。その後は、父のモーツァルト好きが高じて多分モーツァルトが多かっただろうと。で、私が「音楽」として自覚したのはそれを否定し始めたときだと思う。

椎名林檎っていう名義は辞めますよ。もう無理。本名のあたしであることを誰も守ってくれないんだよ？でも、そんなの当たり前じゃないですか、一個の大人だから。「自分で守んなきゃいけないんだから、辞めたっていいだろ！」とか思って。

惚れたはれたの世界じゃなくて、もっと性別を超越したもの、生命を見つめるようなもの。ーそういう温度にまで、お客さんの器を大きく広げてさしあげることができたらいいと思ったんですよね。

急にひとりぼっちにされちゃった気持ちになったんですよね。共犯者はいっぱいいるのに、私だけが訴訟を起こされてるような。

三大欲求以上の高等なことは考えたくないって言ってるんでしょうね。結局それぐらいしか私は本当のことを知らないし、「それ以上の本当のことを見ると私は傷ついてしまうし」っていう。

「私は大衆の中の一人であって大して変わりはない」っていう風に思いたいから。絶対に私は普通のことを言ってて、誰しもが思ったことのあるることを言ってるはずで。

「無罪モラトリアム」の意味は、一個の人間としてまだ社会に出なくても許されてる立場の人間。さらに「無罪」って言って、立場的にも生きてる事が許されるんだって付け足したかった。

否定する材料を探したいんでしょうね。色々言おうと思えば言える材料がたまたまそろっているから、面白おかしくおっしゃりたいんじゃないでしょうか。それで私の何が奪えるというのだっていう感じですよね。

基本的にバカバカしいじゃないですか、この商売は。ポップスってそうでしょ。初めから成熟してない状態が前提というか、いつも青いものが求められる。でも私はそれだけじゃないものがやりたい。

己の感覚としては、一生懸命ベタをやっているつもりです。

生まれたとき、死んじゃう可能性のある病気の手術を受けて助かったことがあったからか、あたし、生きることにとても執着がある。

シンメトリーになってないと気持が悪いんですよ。呼吸が奇数だったりすると、「急いで吸わなきゃ！」みたいな気になる。対に関してはかなり重症なので。

デビューした時は、前途多難だなぁっていう感じでしたね。決して華々しい感じじゃなかった。

よほど守らなきゃいけないものができるとか。自分の人生をすべて捧げなきゃいけない時が来るんですよね。

今の音楽の置かれてる状況の事とか、悲しくなっちゃう所がありますよね。パソコンで150円で買えるとか、若い頃の自分にとって凄い高かった、3000円とか2800円っていう感覚、その感じがもう無いっていうのは、なんかちょっと悲しいですね。

東芝で電話番しながら、すごいハッタリ言ってました。「やれば売れるって誰に言ったら分かってくれる？何でも歌うよ？社長呼んできてよ！！」って。

日本の文化っていうのは、常に「明日は知れぬ身」って考えるのが基本じゃないですか。

「命短し、目抜き通りを歩こう」っていう気持ちなんです、今。本当に。人生がどんどんシンプルになってきている。

私は「わかってたまるか」っていうことをやるのも面白いと思ってます。いまだに。

女性は行動するより前にこうしよう、と考えることがあまりない生き物なんじゃないかと思うんです。先に手が出るというか、体で感じて体で動くっていう。

出産じゃなくても、女の人にはあることだと思いますよ。頭で理解しようとしちゃう瞬間が、人生で何度かあるんじゃないでしょうか。大きな選択っていうか。

日々楽しく、面白おかしく暮らしたい。

女は変幻自在。それを面白がるしかないでしょ。もっと小気味よく生きる女性が増えたらいいなって、ずっと思っていました。

私は日頃悩んでる事が作品になって、日記みたいなもんなんだけど……。

小ちゃい頃は入院することが多くて、看護婦さんとか凄いすきなのもそうじゃないかな。だって、生まれてすぐ大手術でしょ？すっごい病院が心地いいのかも知れない。

「ゴースト何人いるの？」とか「ほんとはいくつ？」とか散々言われて。子どもだから全然こたえないんだけど。

夏は嫌いなんだけど、夏の土の臭いが凄い好き。

かつて「ロックスターは27歳で死ななきゃいけない」という手紙が送られてきて。でも私ドラッグはやらないし、自分のアドレナリンだけで絶対生き抜いてやると思ってますから。それがいかに新しいか、それを立証しなければいけないという使命感がものすごくあるんです。

家族でも、うっかり見ていないゲームの結果を言おうものなら、次の日までずっと機嫌悪いみたいな。「センスねえ人間だ」っていう感じになっちゃうじゃないですか。サッカーには、人をそうさせる何かがある。熱くさせるスポーツですよね。

誰でも迎えるものなのに、それを忌々しく言うのは変だし、滑稽だなって思います。

人の曲を歌う時こそ、恥ずかしい気持ちもなく思い切り出せる声もあるのかもしれないとも思ったし、その、声に焦点を絞ったものもやってみたいって考えられるようにもなってきて。

「メーン・ストリート、目抜き通りを闊歩したいと願っている人物の、色んな瞬間を切り取った曲たち」という風にストーリーをつくりたかったんです。