いまの日本は非常事態が日常化している。だからこそ、しっかりと悩む力が必要なんです。もっと悩んでいい。ただし、１ミリぐらいは変わらなきゃいけない。自分が変われば、初めてビッグなものが見えてきますよ。

相手に伝わる話し方で必要なのはテクニックじゃない。「コンテクスト」を見極めることだと思うんです。「前後関係」や「文脈」等と訳されますが、ココでは物事の捉え方とでも理解してもらったほうがいいでしょうかね。

グローバリズムが進み、先が読めない世の中になった。高度成長期のように皆が同じ方向を見ていた時代が終わり、皆がバラバラの価値観を抱くようになったわけです。「悩む」こと自体が、そんな時代の生きるチカラになる。悩んでください。悩むことが大事だから。

堂々と悩んでいい。生きるとは、不確実性を抱きしめること。これからの日本は不確実性はますます高まる。そんな時代にどう立ち向かっていくか。大切なのは悩むこと。大いに悩めばいい。

よく「悩まないで済む方法」なんて題の本がありますが、それは誤りです。人間は生きている限り、悩みはなくならないものです。ならば、徹底的に悩みましょう。

現代のような成果主義、前進主義の世の中では、悩みは否定的にとらえられてしまう。解答を急ぐ時代だからです。その結果、何をどうしていいのかわからなくなってしまう。

人間は悩まないと本当の力は出てこない。中途半端に悩んでいるから、中途半端な決断しか出てこない。「悩む力」を養うことで、自分の人生を切り開いていくための決断力が磨かれる。

悩むことは重要なんです。もしかしたら、答えは出ないかもしれない。でも、悩みの海を泳いでいく力をつけなければ、生きていくための内発的な力は出てこないのです。

日本にいるとき、私は日本や韓国を前景として見て、それ以外の世界は後景としてしか見ていませんでした。しかし、留学をすることによって、後景にも目を向けることができた。そして、日本や韓国を世界の中に位置づけて見ることができるようになりました。その見方が、その後の国際政治学者としての私を形作っています。

若い人には大いに悩んで欲しい。悩むこと、そのものに意味があるのです。答えの出ない悩みと向き合うことで、思考力や生きる力が生まれてくるのですから。

目の前のことだけを見るのではなく、それをより広い世界の中に位置づけて見ることは重要。自分の仕事が１０年後、２０年後も安泰なのかどうかも、そうした見方ができなければ判断ができません。

他者との間に壁を作り、自分の中に籠城すれば自我が確立されると思っている人が多いようですが、それは違います。他者と交わらなければ、自分は見えてこないんです。そして、他人と関わらなければ、他人も見えてこない。それは妻であれ、友達であれ、上司であれ、同じです。他人と関わることは、最大の不幸であり、最大の幸せなのです。

２０代最後の年、旧西ドイツに留学したことで、世界の見方が変わりました。見方が変わるということは、自分が変わるということ。ですから、この留学が私の人生のターニング・ポイントだったと言えるでしょう。

他人と交わることで、もうひとついいことがあります。それは、自信がつくことです。私自身、今でも自信があるとは言い切れない。だけど、これだけは言えます。それは「他人を信じられないと、自分を信じることはできない」ということです。

視野狭窄に陥らないためには、身の置き場所を変えてみること。それが難しければ、文学を通して、他の人の人生を疑似的に体験するのもいいのではないでしょうか。

マニュアルなんかありません。やってみるしかないのです。ある哲学者が「他人を信じるということは、自分を投げ出すこと」だといっていましたが、その通りだと思います。他人から投げ出してくれるのを待っていてはダメです。勇気を持って、自分から投げ出していかないと。

日本にずっといたら、いくら知識量を増やしても、世界の見方が変わることはなかったでしょう。空間的に移動して、実際に経験をしなければ、自分が変わるほどのことは起きません。自分が変わらなければ、世界の見方も変わりません。

「自分が社会の中で生きていていい」という実感を持つためには、やはり働くしかない。

他人の出世や成功への妬み、そねみ。人間が比較をする存在である限り、そういう気持ちは避けられません。僕もそう。それを払拭しようとしてもできないのなら、むしろ妬み、そねみの気持ちを自分は持っていると認めた方がいい。

会社において、定年までつつがなく、大過なく勤め上げようという人ほど、妬み、そねみの気持ちを持つことが少ないのではないでしょうか。逆にやる気がある、上昇志向の人ほど、そういう気持ちを抱くのだと思います。だから、そんな気持ちを持っていると認めたうえで、自分にはまだやる気があるのだと、肯定的に考えた方がいいと僕は思います。

もしも、出世した同期と仲が悪かった場合は、同期の第三者、つまり自分と相手の両方を知っている人に、その人なりの見方、考え方を素直に聞いてみるのがいいでしょう。